?

Log in

Даже хотелось завести новый журнал, мне почему-то показалось, что этот себя исчерпал, а потом я решила а на черта создавать новый? В конце-концов даже интересно, перечитывать свои старые попытки к философствованию, а порою откровенный бред. Скоро я переезжаю, я уже догадываюсь, что к началу учебного года, я не успеваю, ибо доблестная Москва, конечно же затормозит с документами. А мне как-то хотелось вот прийти на первое сентября, на линейку, в университет.... Мечты, мечты. Меня ждет самя настоящая, студенческая молодость. В общаге, в большом городе с минимумом средств. Да меня в сущности это не пугает. Мне лишь бы горячую воду, да соседку по общаге адекватную, а остальное я как-нибудь перенесу. Да и вообще в жизни моей не хватает экшена что-ли, уж больно все спокойно, да размеренно, но что-то мне подсказывает, что скоро все будет по-другому. Пока что я скучаю и по 500 раз на дню, захожу ВКонакт, в надежде на то, что там появится нечто интересное... Мне кажется, что это болезнь, какая-то зависимость. Недавно прочитала "Одиночество в сети". Даже не знаю, что сказать, вообще интересно, произведение на злобу дня, но местами как-то уж слишком слезливо, да сентиментально, не люблю когда черезчур сахарно. И вообще, если бы не знала, кто написал эту книгу, то решила бы, что так могла написать только женщина. Но автором является Януш Вишневский.

Возвращение к истокам

Иногда возвращаешься к старым привычкам. Порою в жизни что-то имеется и занимает не последнее место, а затем, постепенно как-то само исчезает, будто этого никогда не было. А затем вдруг ты словно пробуждаешься и возвращаешься к старым привычкам. Так снова со мной случилось, я вспомнила, что когда-то у меня уже был ЖЖ, но я его забросила, потому что не было что сказать самой себе, а тут случайно, зашла на дневник одного знакомого и что-то меня дернуло, снова так захотелось мерно стучать пальцами по клавиатуре и писать о своих переживаниях, радостях, выражать свои спутанные мысли, просто писать всякие безделицы... Да и дело в том, что мне уже не первый год, хочется что-то написать, я имею в виду, повесть, хотя бы связный рассказ, несущий в себе смысл, а я не могу, у меня получается написать начало, а затем нить повествования обрывается и я не знаю, что мне делать с его героями... Я это бросаю и больше не возвращаюсь к своему кастрированному творчеству.
Также недавно я вспомнила, что когда-то качала пресс, даже ходила в спортзал, а тут сидела и даже не могла вспомнить, когда я занималась физическими нагрузками, хотя это очень громко сказано, в последний раз. Не получилось. Конечно же оглядев себя в зеркале, я поняла, что превращаюсь в рыбу-каплю, в нечто желеобразное, лишенное каких-либо мышц, с унылой мордой. И вот снова, я включаю "Русское радио" и измываюсь над собой, потому что мое ненатренированное тело, активно сопротивляется, но надеюсь постепенно, все встанет на свои места.

Mar. 2nd, 2009

Я вот только сейчас подумала, что процесс по уходу за собой, это нечто увлекательное. Мне кажется, что в этом есть нечто языческое.
всего золота мира мало
чтобы купить тебе счастье
всех замков и банков не хватит
чтобы вместить твои страсти
невозмутимый странник
неустрашенный адом
ты - Человек без имени
мне страшно с тобою рядом

ты проснулся сегодня рано
и вышел на большую дорогу
и тотчас все ракетные части
объявили боевую тревогу
и если случится комета
ты ее остановишь взглядом
ты - Человек без имени
я счастлив с тобою рядом

возьми меня, возьми
на край земли
от крысиных бегов
от мышиной возни
и если есть этот край
мы с него прыгнем вниз
пока мы будем лететь
мы будем лететь
мы забудем эту жизнь

всех женщин мира не хватит
чтобы принять твои ласки
всем стрелам и пулям армий
ты подставишь себя без опаски
непокоренный пленник
не замечающий стражи
ты - Человек без имени
нагой человек без поклажи

возьми меня, возьми
на край земли
от крысиных бегов
от мышиной возни
и если есть этот край
мы с него прыгнем вниз
пока мы будем лететь
мы будем лететь
мы забудем эту жизнь

Feb. 23rd, 2009

Сегодня наткнулась на свои стихотворные и прозаические произведения, написанные в 14-16 летнем возрасте, надо признаться, они вызвали достаточно двойственные и противоречивые чувства. Я вообще не люблю вспоминать себя в подростковом возрасте и получаю шок от просмотра своих фотографий в отрочестве. Но все-таки, если посмотреть на это под другим градусом, то было забавно обнаружить подобные следы прошлого. Еще помню, в самом юном возрасте, когда мне было лет пять-шесть, то я придумала, что наша собака уехала в Париж, но оставила своего двойника и пишет оттуда письма, которые писала я, причем порою по несколько за день, еще и с картинками, кстати рисовать, я совершенно не умею. Еще у меня была серия комиксов про мою сестру и нашу собаку. Интересно где-нибудь в недрах шкафов и старых, бездонных, картонных папках сохранилось это произведение эпистолярно-карикатурного жанра))? Думаю сейчас, я бы смеялась до слез.

Северянин

Квадрат квадратов

Никогда ни о чем не хочу говорить...
О поверь! Я устал, я совсем изнемог...
Был года палачом - палачу не парить...
Точно зверь, заплутал меж поэм и тревог...

Ни о чем никогда говорить не хочу...
Я устал... О поверь! Изнемог я совсем...
Палачом был года - не парить палачу...
Заплутал, точно зверь, меж тревог и поэм...

Не хочу говорить никогда ни о чем...
Я совсем изнемог... О поверь! Я устал...
Палачу не парить!.. Был года палачом...
Меж поэм и тревог, точно зверь, заплутал...

Говорить не хочу ни о чем никогда!..
Изнемог я совсем, я устал, о поверь!
Не парить палачу!.. палачом был года!
Меж тревог и поэм заплутал, точно зверь!..

1910

Feb. 19th, 2009

Сегодня во мне проснулась какая-то всепоглощающая жадность (если можно так выразиться)к познаниям. Мне так и хочется все читать, читать и читать. Честно признаться давно со мною такого не было, надеюсь среди ночи меня не сломит предательский сон, нет, не позволю, сегодня я и так спала больше чем нужно. Еще решила прочитать "Капитал" Маркса))) Слышала, что многие анализируют пытаясь понять, почему сложилась в мире подобная ситуация. Только думаю сейчас, я в лучшем случае начну это делать, но не закончу, т.к. экзамены и все такое... Вот иногда меня посещает мысль, что человек постоянно делает то, что ему кто-то или что-то велит. Начальство, моральные, социальные устои... А вот личность как таковая теряется за этим всем, даже грустно как-то. Еще должна добить Джона Ирвинга, патологическое начало меня слегка отвратило, но читать все-равно интересно. Сегодня я была дико раздражена уроком немецкого, не успела толком подготовиться и сидела как с луны свалившись, ненавижу такие моменты, взорваться просто готова. А еще снова призраки из прошлого преследуют меня, именно призраки, даже не люди и события. И порою кажется, что я брошу все-все и понесусь вслед за ними, забыв себя и свою нынешнюю жизнь. А потом эти фантомы снова куда-то исчезают и от них не остается даже намека.

Юта-Падать

Шепчется город с пасмурным небом
Наглухо занят твой телефон
Буду курить да закусывать хлебом
Пялясь в прихожей на пыльный плафон

И опережая лето,
Плавали и ждали ветра
Плавали, искали сушу.
Слушай! Слушай!
Умер телефон в кармане.
Напишу записку маме.
Напишу, что очень очень
Рада падать.

Падают стрелки, падает пепел.
Сколько ошибок наляпала вновь!
Ты, ну а ты ничего не заметил,
Дурочка-нега лелеет любовь.

И опережая лето,
Плавали и ждали ветра
Плавали, искали сушу.
Слушай! Слушай!
Умер телефон в кармане.
Напишу записку маме.
Напишу, что очень очень
Рада падать.

Жизнь как чудо

Это не фильм, а сказка. Потрясающая, искренняя игра актеров, великолепная природа и чувства людей, парящие над вековыми горами... Некоторые эпизоды просто незабываемы, к примеру толстый, черно-белый кот с наглым выражением мордашки, гипнотизирующий голубей и вечно дерущийся с псом, чувствительный ослик, страдающий от любви и оберегающий влюбленных. Абсурдная, никому не нужная война, соединяющая и раскидывающая людей по разные стороны, не обращая внимания на кровные узы и чувства.

Feb. 17th, 2009

Почему я не могу восстановить свое ведение ЖЖ? Почему я его снова забрасываю на долгие недели? Ведь на самом деле только кажется, что писать нечего, на самом деле каждый день можно чуть ли не поэмы и повести писать, была бы фантазия. Чего бы написать из последних событий? Наверное то, что в один день я побывала на море два раза, днем и ночью, на клайпедском побережье и палангском. Днем и ночью. Все-таки море ночью, это нечто трудноописуемое. Где-то на небе есть бледные просветы, облака отдают слегка зловещей голубизной, вода черная-черная, в то время как я была на поверхности царил почти штиль. А над всем этим яркие желтые звезды... Кстати я совсем недавно заметила, что зимой небо ночью, иногда приобретаети розоватый оттенок. Это тоже выглядит потрясающе. Еще совсем недавно отгремели фанфары праздника. Стодневка прошла... Подкрадываются экзамены, вообще лично для меня именно этих экзаменов результат не столь важен, главное здать вступительные, но тем не менее не хочется ударять в грязь лицом, да и эти вступительные не дают покоя. Но надеюсь все будет хорошо! И наконец-то я пытаюсь писать, конечно же это первые шаги, но я рада тому, что я их наконец-то делаю на этом поприще.