Даже хотелось завести новый журнал, мне почему-то показалось, что этот себя исчерпал, а потом я решила а на черта создавать новый? В конце-концов даже интересно, перечитывать свои старые попытки к философствованию, а порою откровенный бред. Скоро я переезжаю, я уже догадываюсь, что к началу учебного года, я не успеваю, ибо доблестная Москва, конечно же затормозит с документами. А мне как-то хотелось вот прийти на первое сентября, на линейку, в университет.... Мечты, мечты. Меня ждет самя настоящая, студенческая молодость. В общаге, в большом городе с минимумом средств. Да меня в сущности это не пугает. Мне лишь бы горячую воду, да соседку по общаге адекватную, а остальное я как-нибудь перенесу. Да и вообще в жизни моей не хватает экшена что-ли, уж больно все спокойно, да размеренно, но что-то мне подсказывает, что скоро все будет по-другому. Пока что я скучаю и по 500 раз на дню, захожу ВКонакт, в надежде на то, что там появится нечто интересное... Мне кажется, что это болезнь, какая-то зависимость. Недавно прочитала "Одиночество в сети". Даже не знаю, что сказать, вообще интересно, произведение на злобу дня, но местами как-то уж слишком слезливо, да сентиментально, не люблю когда черезчур сахарно. И вообще, если бы не знала, кто написал эту книгу, то решила бы, что так могла написать только женщина. Но автором является Януш Вишневский.

Иногда возвращаешься к старым привычкам. Порою в жизни что-то имеется и занимает не последнее место, а затем, постепенно как-то само исчезает, будто этого никогда не было. А затем вдруг ты словно пробуждаешься и возвращаешься к старым привычкам. Так снова со мной случилось, я вспомнила, что когда-то у меня уже был ЖЖ, но я его забросила, потому что не было что сказать самой себе, а тут случайно, зашла на дневник одного знакомого и что-то меня дернуло, снова так захотелось мерно стучать пальцами по клавиатуре и писать о своих переживаниях, радостях, выражать свои спутанные мысли, просто писать всякие безделицы... Да и дело в том, что мне уже не первый год, хочется что-то написать, я имею в виду, повесть, хотя бы связный рассказ, несущий в себе смысл, а я не могу, у меня получается написать начало, а затем нить повествования обрывается и я не знаю, что мне делать с его героями... Я это бросаю и больше не возвращаюсь к своему кастрированному творчеству.
Также недавно я вспомнила, что когда-то качала пресс, даже ходила в спортзал, а тут сидела и даже не могла вспомнить, когда я занималась физическими нагрузками, хотя это очень громко сказано, в последний раз. Не получилось. Конечно же оглядев себя в зеркале, я поняла, что превращаюсь в рыбу-каплю, в нечто желеобразное, лишенное каких-либо мышц, с унылой мордой. И вот снова, я включаю "Русское радио" и измываюсь над собой, потому что мое ненатренированное тело, активно сопротивляется, но надеюсь постепенно, все встанет на свои места.

Я вот только сейчас подумала, что процесс по уходу за собой, это нечто увлекательное. Мне кажется, что в этом есть нечто языческое.

всего золота мира мало
чтобы купить тебе счастье
всех замков и банков не хватит
чтобы вместить твои страсти
невозмутимый странник
неустрашенный адом
ты - Человек без имени
мне страшно с тобою рядом

ты проснулся сегодня рано
и вышел на большую дорогу
и тотчас все ракетные части
объявили боевую тревогу
и если случится комета
ты ее остановишь взглядом
ты - Человек без имени
я счастлив с тобою рядом

возьми меня, возьми
на край земли
от крысиных бегов
от мышиной возни
и если есть этот край
мы с него прыгнем вниз
пока мы будем лететь
мы будем лететь
мы забудем эту жизнь

всех женщин мира не хватит
чтобы принять твои ласки
всем стрелам и пулям армий
ты подставишь себя без опаски
непокоренный пленник
не замечающий стражи
ты - Человек без имени
нагой человек без поклажи

возьми меня, возьми
на край земли
от крысиных бегов
от мышиной возни
и если есть этот край
мы с него прыгнем вниз
пока мы будем лететь
мы будем лететь
мы забудем эту жизнь

Сегодня наткнулась на свои стихотворные и прозаические произведения, написанные в 14-16 летнем возрасте, надо признаться, они вызвали достаточно двойственные и противоречивые чувства. Я вообще не люблю вспоминать себя в подростковом возрасте и получаю шок от просмотра своих фотографий в отрочестве. Но все-таки, если посмотреть на это под другим градусом, то было забавно обнаружить подобные следы прошлого. Еще помню, в самом юном возрасте, когда мне было лет пять-шесть, то я придумала, что наша собака уехала в Париж, но оставила своего двойника и пишет оттуда письма, которые писала я, причем порою по несколько за день, еще и с картинками, кстати рисовать, я совершенно не умею. Еще у меня была серия комиксов про мою сестру и нашу собаку. Интересно где-нибудь в недрах шкафов и старых, бездонных, картонных папках сохранилось это произведение эпистолярно-карикатурного жанра))? Думаю сейчас, я бы смеялась до слез.

Квадрат квадратов

Никогда ни о чем не хочу говорить...
О поверь! Я устал, я совсем изнемог...
Был года палачом - палачу не парить...
Точно зверь, заплутал меж поэм и тревог...

Ни о чем никогда говорить не хочу...
Я устал... О поверь! Изнемог я совсем...
Палачом был года - не парить палачу...
Заплутал, точно зверь, меж тревог и поэм...

Не хочу говорить никогда ни о чем...
Я совсем изнемог... О поверь! Я устал...
Палачу не парить!.. Был года палачом...
Меж поэм и тревог, точно зверь, заплутал...

Говорить не хочу ни о чем никогда!..
Изнемог я совсем, я устал, о поверь!
Не парить палачу!.. палачом был года!
Меж тревог и поэм заплутал, точно зверь!..

1910

Сегодня во мне проснулась какая-то всепоглощающая жадность (если можно так выразиться)к познаниям. Мне так и хочется все читать, читать и читать. Честно признаться давно со мною такого не было, надеюсь среди ночи меня не сломит предательский сон, нет, не позволю, сегодня я и так спала больше чем нужно. Еще решила прочитать "Капитал" Маркса))) Слышала, что многие анализируют пытаясь понять, почему сложилась в мире подобная ситуация. Только думаю сейчас, я в лучшем случае начну это делать, но не закончу, т.к. экзамены и все такое... Вот иногда меня посещает мысль, что человек постоянно делает то, что ему кто-то или что-то велит. Начальство, моральные, социальные устои... А вот личность как таковая теряется за этим всем, даже грустно как-то. Еще должна добить Джона Ирвинга, патологическое начало меня слегка отвратило, но читать все-равно интересно. Сегодня я была дико раздражена уроком немецкого, не успела толком подготовиться и сидела как с луны свалившись, ненавижу такие моменты, взорваться просто готова. А еще снова призраки из прошлого преследуют меня, именно призраки, даже не люди и события. И порою кажется, что я брошу все-все и понесусь вслед за ними, забыв себя и свою нынешнюю жизнь. А потом эти фантомы снова куда-то исчезают и от них не остается даже намека.

Шепчется город с пасмурным небом
Наглухо занят твой телефон
Буду курить да закусывать хлебом
Пялясь в прихожей на пыльный плафон

И опережая лето,
Плавали и ждали ветра
Плавали, искали сушу.
Слушай! Слушай!
Умер телефон в кармане.
Напишу записку маме.
Напишу, что очень очень
Рада падать.

Падают стрелки, падает пепел.
Сколько ошибок наляпала вновь!
Ты, ну а ты ничего не заметил,
Дурочка-нега лелеет любовь.

И опережая лето,
Плавали и ждали ветра
Плавали, искали сушу.
Слушай! Слушай!
Умер телефон в кармане.
Напишу записку маме.
Напишу, что очень очень
Рада падать.

Это не фильм, а сказка. Потрясающая, искренняя игра актеров, великолепная природа и чувства людей, парящие над вековыми горами... Некоторые эпизоды просто незабываемы, к примеру толстый, черно-белый кот с наглым выражением мордашки, гипнотизирующий голубей и вечно дерущийся с псом, чувствительный ослик, страдающий от любви и оберегающий влюбленных. Абсурдная, никому не нужная война, соединяющая и раскидывающая людей по разные стороны, не обращая внимания на кровные узы и чувства.

Почему я не могу восстановить свое ведение ЖЖ? Почему я его снова забрасываю на долгие недели? Ведь на самом деле только кажется, что писать нечего, на самом деле каждый день можно чуть ли не поэмы и повести писать, была бы фантазия. Чего бы написать из последних событий? Наверное то, что в один день я побывала на море два раза, днем и ночью, на клайпедском побережье и палангском. Днем и ночью. Все-таки море ночью, это нечто трудноописуемое. Где-то на небе есть бледные просветы, облака отдают слегка зловещей голубизной, вода черная-черная, в то время как я была на поверхности царил почти штиль. А над всем этим яркие желтые звезды... Кстати я совсем недавно заметила, что зимой небо ночью, иногда приобретаети розоватый оттенок. Это тоже выглядит потрясающе. Еще совсем недавно отгремели фанфары праздника. Стодневка прошла... Подкрадываются экзамены, вообще лично для меня именно этих экзаменов результат не столь важен, главное здать вступительные, но тем не менее не хочется ударять в грязь лицом, да и эти вступительные не дают покоя. Но надеюсь все будет хорошо! И наконец-то я пытаюсь писать, конечно же это первые шаги, но я рада тому, что я их наконец-то делаю на этом поприще.

Не берусь сравнивать прошедший год с чем-либо, не могу однозначно назвать его хорошим или плохим. В чем-то он был удачным, в чем-то не очень, ничего нового я ни для себя, ни для других не открыла вышесказанным. Конечно я усвоила несколько, наверное, даже очень важных уроков.
Встреча Нового года была довольно хорошей, было весело, шумно, не пьяно правда, для меня, но это очень хорошо. Еще я запомню именно этот новый год, потому что я перед праздником торчала, впервые, весь день на кухне, пыталась приготовить нечто съестное, резала салаты... А вообще хоть реалити шоу снимай, которое можно преподнести как "в 18-19 лет девушки впервые узнали, что такое продукты и что из них можно сделать... " Да, был случай резания зеленого салата по одному листику, вдоль и поперек (это не я, как резать салат я прекрасно знаю). Вообщем забавных моментов на кухне было много, завершилось все это мудрой фразой: "Говорил мне папа, учись готовить, а то будешь как дура." Еще я доказывала одному парню, что кухня, это не женское дело, просто я уже исчерпала все доводы, чтобы заставить помыть его миксер. Ну не могу же я мыть миксер, в белом, праздничном платье? Женщины меня точно поймут. Еще чем мне особенно запомниться начало этого года, так это тем, что я его встретила на крыше, наблюдая за фейерверками, их было видно, практически со всех сторон города, было просто великолепно! Предпраздничный Вильнюс тоже довольно неплохо нас встретил, правда мы немного по нему поплутали, когда нужно было на вокзал, мы поехали не в ту сторону и стояли в темноте, в каком-то спальном, безлюдном районе и ждали троллейбус нужного маршрута. А еще у нас в городе наступила, правда похоже, что уже закончилась, настоящая зима со снегом.

Все-таки наверное очень хорошо, что все именно так и получилось. Только меня слегка бесит, что после определенных ударов, я достаточно долго прихожу в себя. В этот раз, все происходит намного быстрее, к тому же я знаю три отличных для меня успокоительных, кстати, валерьянка на меня почти не действует. А начинать курить постоянно, я не хочу. Уже стала ловить себя на том, что едва я начинаю, волноваться или нервничать, то начинаю задумываться о том, что хорошо бы вытащить сигарету, но пришлось остановить себя, иначе, это действительно войдет в привычку. Еще очень расслабляют животные, но у меня их дома нету. Просто можно уткнуться в мягкуб шерстку, поиграть с ним, да просто иногда достаточно посмотреть на них и неприятные эмоции как рукой снимает.Но по крайней мере, теперь я уже точно знаю, что не все то золото, что блестит и как часто, бриллиянты оказываются, всего-навсего, кристаллами Сваровски. Но подчас отыскиваются и золотые жилы, среди множества подземных пород, но вот что странно, отыскиваются те, которые вообщем-то не ищешь, но спасибо и на этом.

Ну вот и посетила наши края, типичная для них осень. Это значит проливной дождь и ветер, сдувающий почти все на своем пути и имеющий обыкновение, менять постоянно направление. Из-за чего наличие зонтов, теряет свой смысл, они просто не выдерживают подобных ветров, да и идти с зонтом по такому ветру, тоже как-то несуразно.

Конечно добиваться своих целей хорошо и правильно. Так и нужно делать, но вот в чем дело, если это просто очередной трофей, ну попытаюсь объяснить на примере, вот мне хочется до коликов в животе определенную вещь, я буду ночами не спать, грызть локти, исходить приступами эпилепсии, пока ее не получу. Но вот небеса смилостивились надо мною или я сама путем многочисленных маневров получаю свою мечту. И она мне тут же становится не нужна, ума не приложу, что с этимм делать, хотя я не уверена, что будет именно так. Может я еще годами радоваться буду, своему приобретению. Каникулы подходят к концу, но можно еще нас=ладиться несколькими днями. И еще у нас сегодня был гром с молнией... Да, именно гром с молнией, нгакануне ноября. Что вообще происходит? Не понимаю. Значит, если есть вероятность того, что посреди осени иногда бывает весенняя погода, то в принципе, ничего невозможного нету... Ну вот опять я за свое. Это идея фикс какая-то. А еще хочется поплавать с аквалангом, прыгнуть с парашютом, совершить путешествие на Кубу, или в Италию, или в Скандинавию...

      Перед тем как сесть за задание по-немецкому, за которое очень не хочется, к слову,  я решила ненадолго заглануть к себе. Начались каникулы, чему я неописуемо рада, я смогу спать по 8 часов и даже больше, как нормальный человек. Наконец-то прочитать что-нибудь, основательно, а не урывками, по 10 страниц перед сном. На данный моент в общем и целом пребываю в шоковом состоянии. Может быть, то, что я узнала и нормально, просто я таким уже давно не увлекаюсь, впрочем, меня это не касается. Пора заканчивать с лирическими отступлениями.
      ( Неупорядоченные мысли )

Я буду ждать тебя
В самолетах, поездах
В плену у горных рек,
В плену у гордых птиц...
На разных языках,
Чужие профиль-фас
Везде тебя найду,
А время года, знаешь ли, не важно!

Я буду звать тебя,
Без шума, без имен,
Без прошлого "люблю",
Мне так уютно в нем,
В плену ночных озер,
На разных языках,
Везде тебя найду,
А первым быть мне, знаешь ли, не важно!..

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: Ты со мной!
Моя актриса...

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: Ты со мной!
Моя актриса...

Я буду петь тебе
Необходимо в слух,
В мансардах голубей
Нечаянно всю ночь,
В финальных виражах,
В Женеве и в Москве,
Я буду петь тебе,
Я буду петь тебе!

Я буду жить, как ты,
Так честно и еще
Не звать чужих в постель,
Пусть холодно и лёд
Я думаю, что тот
Из нас кто не умрёт
Подышит за двоих,
А первым быть мне, знаешь ли, не важно…..

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: Ты со мной!
Моя актриса...

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: Ты со мной!
Моя актриса...

Я буду ждать тебя...


Хотелось чего-то написать, но я подумала, что эти слова как никак нельзя точно передают мои мысли.

Недавно я узнала как выглядит муфлон, где он обитает. Узнала все значения слов квинтэссенция и флюс. Стала интересоваться всевозможными фобиями, поняла, что у меня их далеко не несколько. Впрочем меня это не парит  не волнует. Оказалось, что у меня малевзиофобия. Звучит угрожающе, но по-моему, это нормально.  А всё просто потому. что я посмотрела фильм "Закрытые пространства."

Люблю утренние часы по выходным, или в те дни, когда просто не нужно никуда лететь из дому. Можно дольше постоять под душем, выпить медленно одну или даже две чашки каппучино. Я люблю эти пару часов, когда еще ничего окончательно не пробудилось, когда можно тихо включить музыку и окунуться в нее с головой, потому что тебя ничто не отвлечет.
Еще мне осточертела школа, просто я вообще не понимаю, ради чего я хожу на некоторые уроки, знаний мне там никаких не дают, но нервы трепят будь здоров. Причем невороятно выводит из себя, когда подходишь к учителю, чтобы он тебе помог с чем-либо разобраться, а он тупо смотрит на задание несколько минут, за которые я быстрей догадываюсь как это нужно было сделать. И совсем не потому, что я непризнанный гений. Хотя столь плачевное положение у меня только с одним уроком, хотя нет, с двумя. Там слушать пространные, до боли похожие одно на другое рассуждения, невозможно. В целом я научилась не обращать на это внимания, но осень, это еще и время, когда из недр вылезает на поверхность недовольство собой и миром. Его не всегда получается загнать обратно, вчера мне этого не удалось сделать. Сегодня я просто об этом не думаю, потому что знаю, что выхода я не найду. Вчера наконец посмотрела фильм "Сука-любовь." Не могу сказать, что это гениально, но меня порадовало, что это не идиотский ширпотреб, что в картине есть за что зацепиться. Я только недавно стала замечать, почему-то, что произведения людей одной какой-либо национальности, имеют в себе какую-то одну общую черту. Вот и вчера когда я смотрела фильм, у меня возникали ассоциации с жителями Макондо.
Кстати осень в этом году, какая-то особенно красивая. Не давящая своим стальным небом и моросящим дождем. Умиротворяющая и успокаивающая.

Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.
Я люблю того,
кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.



А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.
И наши страны давно стали одной.
Hаши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?


Медленный стук чужих шагов.
Вечер не время для врагов и для звонков.
Я недостаточно сильна.
Давит всей тяжестью вина,
но не до дна.


Я люблю того кто держит в руке
ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов
до дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
кто рядом со мной, когда меня нет.
И слезы мои - его глаза, как соль на парусах.


А мы с тобою уже далеко от земли...

Зачем кричать, когда никто не слышит.
О чем мы говорим...
Мне кажется, что мы давно не живы
Зажглись и потихоньку догорим
Когда нас много начинается пожар
И города похожи, на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать,
Когда тебя не слышат, для чего кричать?

Мы можем помолчать, Мы можем петь,
Стоять или бежать, но все равно гореть.
Огромный синий кит порвать не может сеть.
Сдаваться или нет, но всеравно гореть.

И снова небо замыкает на себя
Слова и провода.
И снова с неба проливается на нас
Ответы и вода.
И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозрений, захотелось заорать
Давай кричи, но тебя могут не понять
Никто из них не хочет ничего менять

Ты можешь помолчать, ты можешь петь,
Стоять или бежать, но всеравно гореть.
Огромный синий кит порвать не может сеть.
Сдаваться или нет, но всеравно гореть.

Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать, но всеравно гореть.
Гори но не сжигай, иначе скучно жить
Гори но не сжигай, гори.. чтобы.. светить!